esto no es un balance del año

No puedo no hacer un balance de fin de año, me acostumbré y es una costumbre que me gusta, pero no tengo muchas ganas en este momento, así que será corto y conciso (creo):

El mundo no se terminó. Sigo hablando poco. Entré al IPA y me sentí lo más. Tomé menos clases de danza de las que quería. Me decidí a irme a estudiar a Buenos Aires. Cada día estoy más enamorada de mi novia, nunca pensé que se podía estar tan hasta las manos con alguien. Mis amigxs son lo más. Con mis hermanas todo bien y con mis viejxs para refleccionar porque no hablo. Tengo algún trastorno de la ansiedad a definir y me medicaron, pero no es tan terrible como esperaba.

Para el año que viene tengo muchas expectativas, no sé si se cumplirán todas pero estoy segura de que el 2013 va a ser un año cool.

Gracias a la misma gente de siempre, no lxs nombraré porque saben quien soy. Mentira, sí lxs nombraré por las dudas: mamá, papá, Anita y Lucía. Mis abuelxs. Mis primxs. Aylen. Lxs injunadxs (Flor, Luca, Cama, Lu). Mara, Meli y Lau. Agus y Mafe. Lula y Vale. Guti. Fito, Pipitxs, Mauri, Ceci, Clara.

Juan, Natalia y Laura por preocuparse por mi salud mental, je. El negro.

Hoy fui a un psiquiatra.

Resulta que puede que tenga estrés post-traumático, trastorno de ansiedad generalizado y/o ataques de pánico.

Ke visio.

El estrés post-traumático se debe a que un día cuando era chiquita vi en la tele cómo explotaba un transbordador espacial en el cual, entre otra gente, viajaba una maestra y mi mamá es maestra. Ahora Camila tiene que hacer un cuento al respecto.

HOLA.

Ke visio bomitarlo de la hansiedad, nosierto chiko????

Soy feliz.
Sí, vengo a decir eso nada más.

Cada vez falta menos y cada vez tengo más miedo y me dan ganas de dudar para llegar a la conclusión de que mejor me quedo acá porque es más fácil (o no, porque vas a estar allá).

Mi ida a la gran ciudad a estudiar es trending topic en mi familia.

Ahora siento que si las cosas me salen mal se decepcionan todxs.

Hace mucho que no escribo nada.
HOLA!

Igual lo sigo sintiendo irreal porque tengo que pensar/planear un montón de cosas (creo).
Miedo.

here i go

El hecho de haberle dicho a mis xadres que quiero ir a la gran ciudad, lo hace real. Porque antes era algo que pensaba y quería pero lo sentía como algo de un futuro muy lejano. Ahora es de verdad porque ya lo saben (creo), porque me decidí a ¿aceptarlo?. Ahora tengo miedo.

Le dedico esto a Laura (AKA la psicóloga) y a Cherrys, que siempre me dicen que tengo que hablar (y que suelen tener razón).

VI festival de poesía de acá

Sentirse lo menos porque todxs escriben re bien. Escribir y sentirse lo menos. No escribir por miedo a lo que piensen todxs (o no mostrar lo que se escribe). Usar el sentirse lo menos como excusa para no escribir (ni hacer nada).

el chico del pórtico tiene miedo de dejarlo

Tengo miedo de dejar mi pórtico AKA me da miedo irme a la gran ciudad.

Me cansé de no hacer cosas por miedo a *inserte aquí algo*.
PD: Voy a seguir no-haciéndolas.

Extraño cuando no tenía SPM.

(yo toda mi vida pensé que era mentira, pero sí chiko, existe!)

Sentirse mal y no hablar con nadie.

El otro día me di cuenta de que la vida es como un libro de "elige tu propia aventura": todas las opciones tienen cosas simpáticas y no tanto pero no sabés qué onda hasta que elegís una.

Tengo que dejar de ser tan nostálgica porque no voy a ser una niña para siempre porque ya no soy una niña y no me gusta y un día me voy a despertar y voy a tener cuarenta años y Gandalf, Canela y sus secuaces van a haber nacido y yo voy a seguir queriendo ser una niña para siempre pero no.

Hoy me di cuenta de que estoy más cerca de los treinta que de los diez. 

No me gusta eso.

Hace unos días me enteré que una banda que amaba cuando era una pequeña adolescente de entre doce y dieciséis años aproximadamente, arribará a la gran ciudad el día 20 de octubre. Algo similiar pasó cuando tenía doce o tres años, nada más que fue un 21 de septiembre, con la diferencia de que yo era pequeña y no tenía plata, entonces no fui y lloré. Ahora soy menos pequeña (algunxs dicen que soy grande, pero no sé) y tengo plata, y la nostalgia y el no haber ido en su momento sumados a que no quiero que pase lo mismo que me pasó con Green Day, me llevaron a tomar la importante decisión(?) de ir. Voy a ir.

Simple Plan here we go.

(espero que la entrada sea barata, je)

1. Anoche nos juntamos en lo de unxs amigxs de la vida aka de mis viejxs a festejar el año nuevo del hemisferio sur, que es algo así como que acá en realidad el año empieza cuando empieza el invierno porque no-sé-qué de que empiezan a germinar las semillas y la vida y algo más, y nada, estuvo bueno y planeamos hacerlo por siempre y que la gente que no sabe se entere y lo haga también.

2. Cuando mi novia se tomó el tren para irse 5 (cinco) días a capital, lloré. No sé si fueron las hormonas, el amor o una mezcla de las dos.

3. Estos días lloré mucho y no sé si por las hormonas o qué pero no sé, me pegó la vida.

(?)

Soñé que vivíamos en un departamento. Mamá abría la puerta y en el pasillo había dos toros que hablaban. Sí, toros que hablaban. Uno entraba a casa. No sabíamos como sacarlo y yo decía de tirar un cacho de carne afuera para que se lo vaya a comer y chau toro (nota mental: los toros no comen carne). De repente Sole era la dueña de casa entonces no había de dónde sacar carne porque Sole es vegetariana. Entonces dejábamos al toro ahí adentro, total ya fue. Cada vez que abríamos la puerta el otro toro seguía ahí esperando, pero como nos habíamos puesto pillxs no dejábamos que entre.

De repente yo estaba en mi pieza (que era mi pieza real pero adentro del departamento) y el toro venía y me mordía la mano re fuerte, y no me pasaba nada pero igual me daba miedo.

Y nada, suena el despertador.

A todo esto, la psicóloga me tiene que llamar y no me llama.

Al final, todos mis conflictos cotidianos y no tanto se deben a que no me sale hablar.

Igualmente, anoche estaba llorando y mi mamá me escuchó y vino a ver qué onda y se sentó en el pise y me apoyé en sus piernas cruzadas como indix y lloré mucho mucho mucho, no sé, por alguna razón cuando lloro y mi mamá está ahí lloró mucho y no puedo respirar, no sé, es raro, respiro como cuando en las películas alguien se ahoga y está medio muerto y le hacen RCP y escupe agua y respira, pero a la vez me cuesta respirar, no sé es raro. esto pasó dos veces en mi vida, o por lo menos que yo recuerde: cuando le conté a mamá que corté con El Sujeto y anoche. Igual tampoco es que anoche le dije todo, le dije un poco. Pero le dije. Aplausos y ovación.

Hay cosas que si no las hago ahora, las puedo hacer después.
Hay cosas que si no las hago ahora, me voy a preguntar qué hubiera pasado si por el resto de mi existencia.

Encima llueve.

Igual hay otras que no van a pasar.
Encima también me gustan las pedagógicas chiko, ke aser.

Estoy viendo qué pasa si no me depilo. Ampliaremos.

por qué Tomás es lo más (y encima rima)

Morena: no quiero ir a didáctica:(
Tomás: por? yo no iré a no ser que suceda un milagro
Morena: porque no sé, soy rebelde
Morena: bueno, si vos no vas tengo una excusa para no ir (?)
Tomás: jaja claro. igual andá, total no hacemos nada!
Morena: pero no tengo ganas de salir de mi casa
Tomás: vamoss haz un esfuerzo!
Tomás: o sino falta asi no soy el unico que falta *inserte emoticon de angelito*
Morena: faltaré!
Morena: listo
Tomás: está decidido.
Morena: ya lo tweeteé, no puedo cambair de decision
decisión
Tomás: bien hecho, acabas de tomar la decisión correcta
Morena: por dónde paso a retirar el premio?
Tomás: el premio es simbólico, lo retirás con esfuerzo y dedicación. la magia de disney

No puedo creer que hace medio año que Aylen es mi señora y todavía no cagué todo. Aplausos y ovación para mí. Y para ella por ser la más linda del condado.

Me pongo zapatos de niña y hebillitas con forma de nubes en el pelo porque no quiero crecer porque tengo miedo.

Las dos veces que iba en el bondi escuchando una lista de reproducción con cosas nada que ver una con la otra, cuando llegaba a la costa estaba sonando una versión muy linda de somewhere over the rainbow.

La primera vez fue mi primer día de clase en el profesorado así que estaba muy feliz y encima el sol iluminaba todo de una manera muy linda, medio de costado, no sé, así que todo era bastante perfecto.

La segunda vez había una nena o nene (estaba lejos y no tenía ningún estereotipo de género como para saber bien qué onda, pero es lo de menos) jugando con un camión atado a una soguita y riéndose mucho.

Ahora quiero una cámara que sea todo mía y llevarla a todos lados y poder registrar todas estas cosas lindas en algo que no sea mi memoria por si alguna vez me olvido.

Cagar a la gente por teléfono, almorzar sola, seguir cagando a la gente por teléfono, ir a mi casa, estar una hora o menos en mi casa, ir al poli, volver a casa, cenar sola. Qué lindo que es trabajar, nosierto????

Ver en tuiter que la luna está 50.000km más cerca de la tierra, ergo se ve un 14% más grande y un 30% más brillante y salir al patio a comprobarlo. El tuiter tenía razón.

Había una vez un fanzine copado. Un día vino Morena y escribió algo en él.
(la historia termina cuando no haya más desigualdad)

Coger escuchando Blink se siente como si tuviera quince años. En realidad a los quince no cogía, pero es obvio que en un universo paralelo donde Morena de quince años coge, escucha Enema of the State mientras lo hace.

http://www.youtube.com/watch?v=K7l5ZeVVoCA&ob=av2e

Nunca en mi vida me sentí tan goma. y cuando me acuesto pienso que malísimo que no estés ahí para abrazarme, y lo mismo cuando me despierto, y me veo contigo para siempre y cuando me retás tengo miedo de que me dejes por querer ser una niña para siempre.

Llorar y que las lágrimas caigan en la casa de té, ergo tomarse las lágrimas.

Si hay algo a lo que le tengo mucho miedo en esta vida (además de a la muerte y la idea de tener hemorroides algún día) es a la monotonía.

Me siento como cuando entré al Illia.

(este es -creo- el momento en que se demuestra que no soy un fracaso)

as always

Tengo miedo.

soy una goma

Esto de estar hasta las manos por mi señora es tan lindo.
Igual tengo miedito.

the new FNEP

El tiempo pasa, la gente cambia, el Illia te absorbe. Te vas para otro lado y tus amigas de la primaria se quedan ahí, el tiempo pasa y crecen y cambian, pero no lo hacen juntas entonces cuando te encontrás esas tres o cuatro veces al año para los cumpleaños o porque sí, te das cuenta de que son distintas, muy distintas. Que ellas van a hacer un curso de manicuría o cosmetología, todavía no saben bien cuál, lo cual está perfecto, a vos también te gustaría saber pintar las uñas, pero hay algo en todo ese que no encaja. 

Es como cuando uno de los cositos que sobresalen en una de las piezas del rompecabes de la tortuga Manuelita se rompe entonces cuando lo querés volver armar ya no es lo mismo.

martes 13 de marzo de 2012 - 14:57hs.

algunas cosas sobre el llamado 'día internacional de la mujer'

Como dice en Wikipedia, el Día Internacional de la Mujer Trabajadora o Día Internacional de la Mujer conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo íntegro como persona. No es un día para vender flores y chocolates. Tampoco es un día para celebrar ni mucho menos. El día de la mujer es (o debería ser) un día para reflexionar, para replantearnos el rol de la mujer Y del hombre (o de las personas, sí, me gusta más decir persona en vez de hacer una estúpida división según el género-sexo de cada unx) en los distintos aspectos de la vida cotidiana (casa, trabajo, etcétera) y, desde nuestro lugar, hacer todo lo posible para alcanzar una igualdad de género real en la sociedad.


Regalar flores para el día de la mujer es como salir de joda un 24 de marzo.


Cristina habilitame el aborto legal, seguro y gratuito YA!

Me quiero ir a la gran ciudad. En realidad no a la gran ciudad específicamente, sino a donde sea, me da lo mismo el lugar. Quiero irme al choto, me di cuenta de que tres cuartos de mi vida o más los dedico a pensar, y el resto a vivir. Creo que quiero irme al choto para sentir que vivo, o que por lo menos hago algo.
Sí, quiero irme al choto para sentir que vivo.

Esto de ponerme a pensar y no poder dormir se me está haciendo costumbre.

Qué paradoja que la enredadera que hace años está en el patio de casa haya crecido más en estos meses de sequía que en los seis años o más que vivió bajo las torrenciales lluvias marplanautas.
(no sé si tanto como torrenciales, pero bueno)

Se ve que la gente pelotuda existe desde tiempos inmemoriables:

"Las mujeres no deben ser iluminadas ni educadas en forma alguna. De hecho, deberían ser segregadas, ya que son causa de insidiosas e involuntarias erecciones en los santos varones."

—San Agustín de Hipona

Lo que pasa con El Silmarillion es que es un quilombo y son muchos nombres y todas cosas nuevas y me pierdo y a veces no entiendo un choto y los Valar los Ainur y los Hijos de Illúvatar y AAAH! Es como la biblia del mundo del Señor John Ronald Reuel. Me marea pero igual es lo más.

Llorar frente al espejo y ver cómo las lágrimas caen lentamente sobre la mascarilla anti acné.

Flaco

Algunas cosas nos pegan fuerte y no entendemos por qué.

Nunca fui la más fanática de todxs tus fans, ni siquiera la menos. Tampoco estoy segura de por qué estoy escribiendo esto. En realidad me siento una hipócrita, sí, soy de esas que se acuerdan de vos cuando ya no estás.

Siempre me pareciste un genio pero había algo en vos que no me convencía, supongo que era que todxs te consideraban un dios y yo que soy tan jarcor decía que no me parecías tan genial. Y ahora que empecé a darte una oportunidad, te vas. No vale.

En realidad no sé qué decir. Tampoco sé si tengo algo que decir.

Creo que sólo quería dejar constancia que por hacerme la jarcor nunca te di bola, y ahora no estás y nunca te vi en vivo y nunca nada. Un aplauso para mí.

Mejor uno para vos. O dos. O tres.

Todavía no entiendo por qué me pegó tanto tu partida. Creo que porque me di cuenta de muchas cosas.

 

La pelopincho ó imágenes varias de la vida cotidiana (o no tanto)

uno
No quiero una pelopincho nueva que sea más grande que la que hay ahora en el patio de casa. Mi pelopincho es blanca con machas azules y verdes y mide dos metros por un metro por unos cuantos centímetros de alto. Lo curioso es que, a pesar de ser mucho más chica que otras pelopinchos, le entran más recuerdos que al resto.


dos
Me gusta mirar cómo se mueve mi pelo abajo del agua, entre la mugre y el protector y las cositas que caen adentro de la pelopincho.

tres
La pelopincho de Flor era más grande que la mía pero yo podía agarrarle los cachetes a Anita.


cuatro
Meterse en la pelopincho despacio dejando que primero se acostumbren los pies al agua fría, y después las piernas hasta las rodillas, y después las piernas hasta la cintura, y después todo el cuerpo menos la cabeza, y por último todo el cuerpo incluyendo la cabeza es como despertarse a la mañana y programar el despertador para que vuelva a sonar en cinco minutos cuarenta mil veces: es más eficaz levantarse rápido sin pensar, pero nunca se sabe lo que puede haber en el agua fría de la pelopincho.

cinco
Me gustan las escales porque puedo acostarlas en el piso y jugar a que son un puente.
Me gustan los puentes porque puedo atravesarlos en cuatro patas agarrándome de las tablas como si fuera una escalera.
Me gusta jugar a Serpientes y Escaleras.

Existen dos clases de personas que nunca me simpatizaron:
• Las que lloran o se quejan por algo en lugar de intentar cambiarlo;
• Las que lloran teniendo la posibilidad de reírse.
He aquí un dato curioso: sin darme cuenta, un día empecé a convertirme en ambas.

Una vez escribí esto: ¿está mal vivir en mi mente si eso me hace feliz?. Recién lo leo y me vino la duda existencial.

Esa manía de pensar mucho y hacer poco, qué vicio!

parte dos

Hola, me llamo Morena y ayer cumplí diecinueve años. No quiero crecer y me aterra la muerte. Me gusta mirar los dibujitos y tirarme en el pasto. Me gusta el verano. Me gusta mi novia. Me gustan las películas de Almodóvar. El día que no pueda bailar salto por la ventana. 

Antes hablaba de mi vida acá pero un día se me ocurrió que cuando llegue a la entrada número mil o cuando sea mi cumpleaños, lo iba a cerrar. Mi cumpleaños llegó primero.

Ya veremos qué sale de esto.